Que te den, 2008 (2ª parte)

Y como lo prometido es deuda, aquí va la segunda entrega de mi particular resumen de lo acontecido en este 2008. Poco queda ya para despedirlo, así que desde aquí os deseo todos los topicazos. No me voy a poner trascendental como en la entrada de la Navidad, porque en este caso sí os deseo que el año entero sea muy feliz, y ya me ocuparé de iros felicitando el resto de años si os lo merecéis. Yo por mi parte creo que lo voy a empezar con bastante mejor pie que este año, y según mi horóscopo anual de Esperanza Gracia, va a ser un buen año. No te equivoques, Espe, que te hago otra entrada criticándote como la de hace unos meses.

Julio


En la entrada anterior adelantábamos otro momentazo televisivo en el verano de 2008. Los Serrano concluían el pasado 17 de julio con un final que no dejó a nadie indiferente. Si es lo que pretendían, lo consiguieron, porque hicieron que todo el mundo pensara lo mismo: "vaya mierda de final". En el último capítulo, a Diego Serrano, el patriarca, le empezaba a salir mal todo. Y el señor lo soluciona suicidándose. El problema fue lo que pasó a partir de aquí. Diego se despertaba en su cama y todo había sido un sueño ocurrido en su noche de bodas; es decir, en el primer capítulo. Con lo que son los de Globomedia ya podrían haber tenido los huevos de acabarlo matándole de verdad. Si era una tragicomedia, que acabe como tal.


Operación Triunfo llegaba al final de su sexta edición, proclamándo a la _ _ _ _ de Virginia ganadora. Me negaré toda la vida a reconocer que esta chica canta bien y que tiene algo, por muy bueno que sea el disco que saque (creo que sale en febrero a la venta). Así que la foto es por supuesto de Iván Santos, el auténtico ganador de OT.

La Oreja de Van Gogh también fue noticia este mes, presentando su nuevo single y lo que es más importante, su nueva cantante. Leire Martínez, ex concursante de Factor X, se convertía así en la nueva vocalista del grupo en sustitución de Amaia Montero.

Agosto

El verano, época natural de ausencia de noticias, fue movidito este año. Y todo por tocarme los cojones a mí los dos meses que me tocaba currar en un medio de comunicación. Como cada 4 años se celebraron unos Juegos Olímpicos. Esta vez China se abría al mundo para acogerlos. El 8 de agosto de 2008 será recordado como una de las fechas que cambiaron el mundo. Se lleva hablando mucho tiempo de que China va a ser el país número 1 del mundo, y ese día comenzaron su asalto demostrando su gran poderío al mundo. Sólo les falta democratizarse y conseguirán ser los mandamás del mundo. En estos Juegos todo fue a lo grande. España consiguió 18 medallas, siendo una de sus mejores participaciones. Pero lo más grande vendría del hombre de la foto. Michael Phelps conseguía superar el récord de Mark Spitz y colgarse al cuello un total de 8 medallas de oro, más de las que consiguió la delegación española al completo.

Otra noticia que a nadie le hubiera gustado escuchar fue la del accidente del avión de Spanair en Barajas. No me quiero poner melodramático. Sólo quiero destacar lo importante que fue esto para mí. En esos momentos estaba trabajando en la radio y tuvimos que hacer un especial sobre la noticia. Creo que fue el día que más aprendí durante todas las prácticas. Llamé a todo Dios que pudiera ofrecernos cualquier dato relevante, aprendí cómo funcionaba el tema de los enviados especiales, conocí las noticias antes de cualquiera y algunas que no pudimos contar por no estar confirmadas al 100%. Aquel día me marcó bastante en lo profesional y tenía que rescatar este momento.

Pasando a un tema más alegre, este mes conocimos los nuevos planes de la Duquesa de Alba. Doña Cayetana quería casarse de nuevo, y nada menos que con un jovencito llamado Alfonso Díez, 30 años menor que ella. Este tema sigue trayendo cola. Es de los pocos temas del corazón que he incluido en este resumen, y creo que las gracias que todos habéis hecho sobre él lo justifican bastante.

Septiembre

Lo más relevante del aburrido mes de septiembre fue el comienzo de la temporada televisiva. Mis dos grandes referentes volvían a las pantallas. El primero, Gran Hermano, lo hacía con su décima edición. Mercedes Milá nos ofrecía como novedades una pareja que debía ocultar este dato, una división de casas y un rebember de ediciones anteriores.

La segunda, por supuesto, mis Mujeres Desesperadas, que volvían también con grandes novedades. Además de lo típico, un nuevo misterio, nuevas tramas, etc.; Marc Cherry nos sorprendía con un salto en el tiempo de 5 años. Poco a poco hemos ido descubriendo qué cambió en esos 5 años y por qué, y aún nos quedan muchas cosas por saber.

Noviembre


Poco dio de sí octubre y no he rescatado nada. Todo se centraba en lo que ocurriría a principios de noviembre. Ya hablé en su día sobre las elecciones americanas y no me voy a enrollar mucho con esto. Sin duda la elección de Barack Obama como presidente de los Estados Unidos ha sido una noticias del año. No todos los días una persona de un colectivo tradicionalmente marginado se convierte en presidente del país más importante del mundo. A ver si lo que ha conseguido este señor sirve de algo y dentro de unos años podemos ver gobernando a un presidente marica.

Otro de los momentazos televisivos del año vino de la mano de las dos reinas de la mañana. Ana Rosa Quintana entrevistaba en El Programa de Belén Estaban a la gran María Teresa Campos. El morbo estaba asegurado. Las dos habían sido enfrentadas desde que lucharon hace unos años por conquistar las mañanas. Y hubo enfrentamiento. Algunas de las frases más destacadas de esa entrevista fueron: "María Teresa, algún tirito me has tirado a lo largo de tu carrera" o la respuesta de la Campos a Ana Rosa cuando dijo que se había puesto a dieta cuando supo que iba a acudir ella al programa: "claro, para hacerme quedar de gorda". Sin duda una entrevista con mucha miga.

Diciembre

Poco queda ya de este mes de diciembre, y espero que no pase nada destacado que si no me toca editar la entrada xDDD. Las revueltas en Grecia han sido una de las noticias más importantes de este último mes del año. Algunos hablan de un nuevo mayo del 68. No creo que llegue a tal magnitud, pero me gusta comprobar que la gente reacciona ante las injusticias. Todo estalló cuando, injustificadamente, unos policias mataban a tiros a un joven griego. Los jóvenes en Grecia, y poco a poco en otras partes de Europa, comenzaban a manifestarse por lo sucedido. Muchas de esas protestas no son como debieran serlo, pero al menos alzan la voz ante lo que no les parece bien. La foto no es ningún fotomontaje, pero no os asustéis que son dos maniquíes que sufrieron quemaduras de segundo y tercer grado durante una de las revueltas.

Pero sin duda el mejor momento de este mes lo protagonizaba el ya casi ex presidente de los Estados Unidos. Un periodista iraquí (para que luego os quejéis de los periodistas) hacía lo que todos hemos querido hacerle a George Bush: pegarle un zapatazo. Bush demostró buenos reflejos y lo esquivó, pero quedó como el culo igualmente. Todos nos sentimos identificados con el periodista. Aquí el video con el que despido este 2008 en mi blog. Espero que en el 2009 podamos seguir leyéndonos y nos vayan a todos mejor las cosas. Un saludo y feliz año.

Que te den, 2008 (1ª parte)

Por fin termina este 2008. Y yo, sinceramente, no lo voy a echar de menos. Por muchos aspectos que no airearé aquí, no ha sido un buen año. Pero no nos vamos a centrar en lo personal. En esta entrada y la siguiente, que publicaré en unos días, voy a resumir las noticias más impactantes de todos los ámbitos: nacional, internacional, televisión, cine, música, deporte, corazón, etc. La crisis ha sido la noticia más comentada, pero vamos a hablar de algunas más divertidas, morbosas o que me han gustado. Aquí viene el resumen de los 6 primeros meses de este 2008.

Enero

El 22 de enero nos enterábamos de una de las noticias más inesperadas del año. Heath Ledger aparecía muerto, con tan sólo 28 años, en un apartamento del SoHo neoyorkino. Se empezó a especular sobre si había sido un suicidio, sobre sus problemas personales, se metió en todo el embrollo a Mary Kate Olsen. Las noticias aquella noche (tarde aún en Nueva York) se sucedían una tras otras, pero muchas de ellas fueron tan sólo bulos para alimentar la carnaza. Según declaró el padre de Ledger, la sobredosis de medicamentos había sido accidental, no se había suicidado. Quedaba liberada también Mary Kate del asunto, a la que se había acusado de haberle proporcionado drogas. La pena de todo esto fue el momento en que murió. Unos meses después se estrenaba El Caballero Oscuro, una de las últimas películas que grabó, y sin duda la mejor junto a Brokeback Mountain. Cualquiera que la haya visto sabe lo magistral que fue su interpretación del Joker, y algunos pensamos que incluso mejora al legendario personaje de Jack Nicholson. Veremos qué piensan los acádemicos de Hollywood cuando le entreguen o no el tan rumoreado Óscar póstumo.

Febrero

El primero de febrero nos traía el fin de uno de los programas más míticos de la televisión en España. Tras 5 años, Aquí hay tomate se despedía uno de los estandartes de la denominada telebasura. Algunos se alegraron mucho (Isabel Pantoja seguro), otros no lo hicimos tanto. Hacía mucho tiempo que no lo seguía, pero a mí no me parecía que debiera llamársele basura. Es cierto que se pasaban mucho con la gente, pero por lo menos trataban la actualidad del corazón sin tomárselo en serio como hacen en el 90% de los programas de este tipo. En el resto de programas parece que les va la vida en insultar al famoso, se cabrean, se les hinchan las venas de la frente, etc. Aqui hay tomate simplemente hacía videos y entrevistas donde se desternillaban con (y de) los famosos. Mucho peor era A tu lado, Salsa Rosa o ¿Dónde estás, corazón? Esos sí que se dedican a insultar a sus invitados, y encima pagándoles. Aquí hay tomate tenía el problema de que eran muy bestias, pero estaba bastante mejor enfocado que el resto.

Otra de las noticias que nos trajo febrero fue el Óscar a Bardem. El 23 de febrero le concedían el galardón al Mejor Actor ante los ojos de una emocionada Pilar Bardem. La película es un truño, sinceramente. Lo único destacable de No es país para viejos es la interpretación del español, que llega a dar bastante canguelo. No me gusta mucho Bardem, pero en esta película hay que aceptar que lo hace de puta madre.

Marzo

Elecciones en España y de nuevo le dan por culo a Rajoy. ¿Lo más destacable de estos comicios? Los debates. Y no porque fueran la juerga padre, que no lo fueron a pesar de la famosa niña de Rajoy. Fueron lo mejor porque estuve yo allí. Gracias a nuestro profesor de Producción Televisiva, unos cuantos de clase pudimos ver el espectáculo en la zona VIP del Palacio Municipal de Congresos de Madrid. Allí nos cebamos a canapés junto a Nieves Herrero o María Teresa Campos, y subimos en ascensor con Javier Capitán. Pero los más VIP nosotros. El momentazo de la noche fue cuando, al salir Rajoy, un joven llamado Jose Álvarez le gritó "Señor Rajoy, ¡un saludo!", y éste levantó la mano para saludar a uno de sus votantes. O eso creía él, porque aunque esa noche fuera un pepero disfrazado, ni loco voté por el barbitas.

Abril

Lo más destacado de este mes de abril fue la muerte de Charlton Heston. Era un actor borracho, extremadamente conservador, aficionado a las armas y, sinceramente, sólo he visto una de sus películas. Vista mi gran afición por él os preguntaréis el por qué de este homenaje. Es obvio que lo más grande de Charlton Heston fueron las parodias en El Informal. El mítico Culebras y su Hola, hola, hola, soy Charlton Heston tenían que tener su pequeño hueco-homenaje.

Mayo

El momento más temido para los eurofans llegó. España se presentaba al festival de Eurovisión con Rodolfo Chikilicuatre, la criatura televisiva apadrinada por Andreu Buenafuente. Yo, que me considero eurofan pero no enfermizo como los hay por ahí (suficientes adicciones enfermizas tengo ya xD), sí que estaba de acuerdo con que Chikilicuatre nos representara. En los últimos años la degeneración del concurso era evidente. Los países del este de Europa se han votado entre sí descaradamente, sin importar la calidad de las canciones elegidas. Visto esto, los perjudicados no podían quedarse parados y tenían que boicotear Eurovisión para cambiar la situación. Y ha servido para algo. Este año, visto que las votaciones no servían de nada, han decidido que parte de los puntos (no se ha dicho qué porcentaje) lo dará un jurado. De algo ha servido mandar frikis a Eurovisión y eso que el Chiki-chiki "solo" consiguió ser decimosexto.

Junio

Nuestra versión televisiva de Betty, la fea llegaba a su momento culmen. Yo soy Bea nos mostraba el magistral cambio de Beatriz Pérez Pinzón. Y por magistral cambio me refiero a pasar de fea a menos fea, porque seguía bastante feucha la pobre. Tan sólo unos días después veíamos cómo conseguía casarse con el gemelo del ex concursante de Gran Hermano, en una boda cursi hasta decir basta. Comenzaba un verano de momentazos televisivos, aunque el siguiente tendremos que esperar hasta hablar del mes de julio en la siguiente entrada.

Pero si hubo una noticia en este mes que ha de ser recordada es la victoria de España en la Eurocopa. Más de 4 décadas habían pasado desde la última y todos salimos a celebrarlo, incluso los poco futboleros como yo. Pero aquella noche todo eran alegrías, todo eran risas, Jose se montaba en bicis de viejos, le tocaba las tetas a los cachas, se hacía eurofotos y se lo pasaba muy bien. No me gustará el fútbol, pero la fiesta y las rimas pegadizas...

En unos días, ¡¡el resto de meses!!

¡¡Feliz Neonavidad!!

Mi blog ante todo es actualidad, y no hay más actualidad desde el día de la lotería que la Navidad. Así que me toca tragarme mi espíritu últimamente antinavideño y felicitaros las fiestas. Pero yo no os voy a desear Feliz Navidad. Suena tan típico y falso. Se lo decimos a cualquiera que nos cruzamos por la calle. El otro día fui a hacer fotocopias y me deseó felices fiestas la dependienta a la que había pagado 20 céntimos de fotocopias con un billete de 50 €. Más falsedad imposible. Yo prefiero desearos una feliz Navidad pero que no pare ahí. ¿Qué tiene la Navidad para que sólo se pueda ser feliz en esas dos semanas? Y se lo deseo sólo a los lectores de mi blog, que no es falso porque sólo lo leeis los buenos xD. He estado buscando felicitaciones de Navidad y he encontrado muchas para poneros. Las del rey están muy vistas, las dejamos para cuando yo sea presi y quite a Juancar o a Felipito para poder salir yo en todas las teles en Nochebuena. Me han gustado más las siguientes, hechas por los míticos Martes y 13. Disfruto mucho con la Cantudo, imaginándomela escupiendo pelillos que se le meten en la boca mientras felicita el año.

Hechas las pertinentes felicitaciones, vamos a comenzar a cambiar un poco la Navidad y hacerla más atractiva. Llamémosla Neonavidad, que es mía y la bautizo yo. Para empezar, ¿qué es eso de que un viejo gordo pagado mi amada Coca Cola reparta regalos? Este año yo quiero regalos, sí. Es obvio que mi materialismo crece con los años. Pero no quiero que me los traiga Santa. Hay que evolucionar, y aquí tenemos dos nuevos estilos de Papás Noeles. Podéis decidir vosotros mismos si le pedís los regalos al Santa de la izquierda o de la derecha.

Mucho mejor, ¿verdad? No hay color. Otra cosa que deberíamos quitar es la religiosidad de la Navidad. Seamos francos, ¿alguien se traga que el niño Jesús naciera el día 25 de diciembre cuando se supone que el día de la inmaculada concepción es el 8 de diciembre? La virgen María, además de ser estrecha, era capaz de tener un embarazo de 17 días. Y seguro que el parto sin epidural. Que le den a la religión en estas fechas (y en todas) y asumamos que son las fiestas del consumismo. Dejad de poner el Belén. El año pasado ya descubrimos gracias a una archiconocida fotografía cuál es el verdadero portal de Belén.

Desde aquí propongo quemar todos los belenes para empezar con la tradición de este nuevo Belén. Sólo hay que comprar una Barbie, cerrarla un poco los ojos, levantarla la mano y ponerla a pedir cigarros en frente de la casa de los playmobil. Sale más barato, es más original y podemos usar un Pin y Pon para que Andreíta sea el nuevo niño Jesús.

Otro tema que me repatea de las Navidades son los dichosos villancicos. ¿A quién coño le gusta oír una voz de pito de niño chillar que a San José le han roído los calzones? Me parece trágico cantar con alegría algo tan dramático como la falta de higiene de San José. Si te lavaras no vendrían las ratas a roerte, rey. ¿Así como quieres desvirgar a tu señora María? Gracias a Dios (de nada me digo a mí mismo) algunos saben cómo hacer un villancico, y no hablo precisamente del tamborilero de Raphael (con ph de la piel). Gracias a Adam he descubierto un villáncico que me ha gustado de verdad. La Oreja de Van Gogh hace esta peculiar versión del mítico Noche de Paz. Disfrutad y aprended, y que no sólo la Nochebuena sea una noche de paz, sino que lo sean todas las del año. ¡¡¡Feliz Neonavidad!!!

¡Qué tiempos aquellos!

La infancia, qué gran momento de la vida. Estamos deseando crecer para dejarla y cuando llegamos a la edad adulta nos pasa lo contrario. Hoy voy a hacer un poco eso, voy a regresar a la infancia para recordar esos grandes momentos que pasamos frente al televisor, porque todos llevamos aún un nene dentro de nosotros que recuerda estas series.

La selección de las series ha sido un poco a mi criterio. No me digáis que falta Heidi o La Abeja Maya porque NO ME GUSTABAN. ¿Qué coño hacía una niña con un abuelo salido en medio de una casa en la montaña siendo tan feliz por dormir entre la paja? Marco aún la aguantaba, pero tampoco era de mis preferidas.

Doreamon, el gato cósmico


¿Quién no ha cantado alguna vez la canción de Doraemon? Recuerdo en mis tiempos mozos, allá con 15 o 16 años, ponerme a cantar y bailar como "los niños de la tierra" en medio de la calle xDD. Era genial esta serie. El protagonista era un gato azul que venía del futuro y le había robado el bolso a Mary Poppins y se lo había cosido en la barriga. Corre la leyenda urbana del final de Doraemon (yo y mis leyendas urbanas, aún no he empezado a escribir mi libro xD). Dicen que en el último capítulo descubrían que todo era un sueño de Novita que estaba en silla de ruedas o algo así. A mí me suena muy a Los Serrano, interpretando Boliche a Giant, Resines a Novita y Belén Rueda a Doraemon. Si alguien sabe si esto es verdad o no, que hable ahora o calle para siempre.

El Rey León

Me importa una mierda que no sea una serie de dibujos. De hecho, después lo fue. Pero yo me refiero a la peli porque es mi blog y mando yo como con las palabras del Scatergories xD. Y es que yo aún lloro con esta peli. Desde la primera escena con el bautizo de Simba sonando El ciclo de la vida hasta con la muerte de Constantino Romero... digo de Mufasa. Creo que es mi película preferida de Disney. Su BSO es tan buena como el argumento. Y los dibujos son taaaaaaaan entrañables. Si alguien quiere me puede regalar el peluche de Simba de Disney Store, que llevo con las ganas desde que lo vi en París y sé que lo han vuelto a traer al de Parquesur xDDD. Os pongo una de las mejores canciones de la peli: Yo voy a ser el Rey León.

Power Rangers

Power Rangers (Mighty Morphin, los buenos) fueron el efecto pre Spice Girls. Todo el mundo se pedía uno y jugaba a ser él. Yo era el rojo, que era el más buenorro. Fue el primer recuerdo de que me gustara un tío que tengo. Además me encantaban los dos primeros Red Rangers: Jason y Rocky. Con Rocky aún no se había estropeado la serie. Cada Power Ranger tenía un dinosaurio asignado. El tiranousario era por supuesto del rojo. De ahí creo que viene mi amor por ese color también. ¡Cuánto me marcaron! Lo mejor fue la reunión hace un par de años (porque sigue la serie) de todos los Power Rangers rojos que ha habido. Tan importante fue el Power Ranger rojo que salió hace un par de años otra leyenda urbana que incluiré en mi libro. Supuestamente Austin St. John, el actor que interpretaba a Jason, el primer Power Ranger rojo, era un conocido actor porno gay. Nada más allá de la realidad, sólo tienen esos dos actores un cierto parecido físico. Y si no juzgad vosotros mismos.


Los Fruittis

Una niña repelente, un cáctus medio tonto, una piña andaluza y un plátano que le había robado el bolsillo a Doraemon (que a su vez le había robado el bolso a Mary Poppins) formaban el grupo de Los Fruittis. Como comprenderéis, mi favorito era Gazpacho, la piña. Quien no haya probado mi famoso gazpacho que lo diga que yo se lo hago (a cambio de un precio a convenir, por supuesto). Recuerdo en mi más tierna infancia que tenía que ir a las 3 al colegio por la tarde y me sentaba como el culo perderme los últimos 5 minutos de Los Fruittis. Menos mal que vivía cerca del colegio y podía verlo casi entero. Hace unos años volví a verme los primeros capítulos y comprobé que eran cutres de cojones. ¿Desde cuando una fresa puede ser alcalde? ¿Es que nos hemos vuelto locos? ¿Qué será lo siguiente? ¿Fraga presidente?

Dragon Ball

Esta sí que me volvía loco. Es la serie de mi infancia. Mi cuarto está forrado con más de 200 comics de la serie (no pude acabar la colección, es una espinita clavada que tengo). Yo creo que también empezó a marcar esta serie mi tendencia sexual. Esos cuerpos fibrados, esos rabos por delante y por detrás... mmmmm. Por cierto, voy a poner un trocito de la serie y quiero que escuchéis bien la voz del maestro Mutenroshi, a ver si os suena. La solución, después del video.

Os doy una pista, ahora interpreta a otro viejo verde como Mutenroshi... ¿Quién es? ¡¡MAURICIO COLMENERO!! Hala, pa' que os quejéis de que en mi blog no se aprende nada nuevo jajaja.

TOP TEN: Los buenorros mas buenorros

Por fin esta aquí el ranking que vosotros habéis votado: el de los buenorros más buenorros del mundo. Antes de nada quiero agradeceros a todos vuestra colaboración y desearos muchas pajas y dedos. Aviso: esta entrada no es apta para menores. Aviso porque hay imágenes un poco salidas de tono y no quiero poner el blog entero para mayores de edad por una sola entrada. Así que ya sabéis, los nenes y las nenas a la cama.

10. Rodolfo Sancho

El hijo de Sancho Gracia es una de las sorpresas de este ranking, pero la verdad es que se lo tiene merecido. Desde sus primeras apariciones en Al Salir de Clase como Nico ya estaba de toma pan y moja. Esa carita se lo merece todo, y una de esas cosas es entrar en este ranking.

9. Chace Crawford

X O X O para el actor que interpreta a Nate Archibald en Gossip Girl. Siempre he manifestado mi preferencia por Dan en la serie, pero no se puede negar lo bueno que está Chace. Una cara aniñada que, según últimas informaciones, es más dada a relaciones estables, le dan todo su atractivo.

8. Iker Casillas


¡Qué jovencito estaba Casillas en esta foto! Y qué buenorro, por supuesto. San Iker es uno de los deportistas más guapos qué ha parido madre. Así se ve el portento que tenemos los del sur de Madrid (de ciudades, no de pueblos como Rivas, Victor xDD). Y también se ve que aunque esté más blanco que la nieve, todos nos los follaríamos. Nuestro color de piel y ser de ciudades vecinas nos une, a ver si nos une algo más xD.

7. Martín Rivas

En esta foto no se ve bien todo su cuerpazo, pero salen TAAAAAN guapo que tenía que ponerla. Uno de los gallegos a los que perdonaría su acento (sí, no me gusta el acento gallego, ¿qué pasa?) se mete hasta el puesto número 7. Y es que estamos acostumbradísimos a ver su cuerpazo pasear por los pasillos de El Internado junto a los pectorales de Jon González. Por cierto, estoy muy enfadado de que casi no hayáis votado a Jon y no haya podido entrar en el ranking.

6. Hugo Silva

Sinceramente... no sé que le veis. Vale que tiene buen torso, pero los hay mucho mejores que él, que os volvéis locas. Yo al final no me enteré de si moría o no, no soy gran seguidor de Los Hombres de Paco. Le veía en Al Salir de Clase que ahí estaba más jovencito y estaba de mejor ver... pero ¿ahora? Y que yo siga soltero con esos gustos que tenéis... Jajajaja.

5. Jesús Vázquez

Comenzamos con la zona calentita de la tabla. Uno de los gays más guapos de la televisión no podía faltar. Y esta foto lo corrobora. Últimamente me he fijado en que los famosos que salen en bolingas suelen tener más capullo que polla (¡qué fino soy!). Seguiré investigando el tema e igual dentro de un tiempo creo una entrada sobre eso.

4. Justin Timberlake


¿Alguien se cree que Britney era virgen estando con este tío? Al final tuvo que caer la loca. Como hubiéramos caído todos, por supuesto. Una recomendación: si os gustan sus piernas, buscad el video donde sale imitando el vidoclip de Beyoncé, que se le ve bien moverlas.

3. Álex González

Decepcionado estoy con él. Buscando y buscando he encontrado la foto que está después del texto. Y para lo bueno que está... tiene una polla muy fea. Esa foto es de la película "Una rosa de Francia", en la que sale desnudo. Aún así, seguiré venerando al ex de Chenoa por el cuerpazo que tiene y por aquellos grandes momentos como Nacho en Motivos Personales. Aquí va su picha fea (clic en ella para verlo en grande, que si no es inapreciable).


2. Miguel Ángel Silvestre

De Nacho a Nacho y me lo tiro porque me toca. El otro Nacho de Motivos Personales es la plata de este ranking. ¿Alguien se pregunta por qué? Está su cara, su barbita, su voz, sus pectorales, sus abdominales, su culete... y por supuesto lo que podemos ver en la siguiente foto.


1. Jonathan Rhys Meyers

Con estos ojazos me vuelvo monárquico de por vida. El intérprete de Enrique VII en Los Tudor se lleva gracias a vuestros votos (y los míos xD) el oro del ranking. Esos labios, esos ojos, ese cuerpo... Ufff. Vamos a ir analizando poco a poco por qué está en el primer puesto. Por ejemplo, su torso:


Mirad que formita se le hace bajando a la zona X... ¿No dan ganas de seguir bajando? ¡Pues sigamos bajando!


Se vuelve a repetir mi teoría del famoso con polla capullona. La verdad es que en esta foto no sale precisamente favorecido, pero por lo menos podemos imaginarnos todo lo que haríamos con él... Y después de mi entrada más tomatera me despido y os agradezco de nuevo vuestra colaboración.

TOP TEN: Los mejores personajes de ficción

Llevaba tiempo sin hacer uno de mis famosos rankings, pero aquí tenéis uno nuevo que hará que todos vuestros comentarios empiecen por "me falta...". El ranking de buenorros está cerca, pero aún estoy haciendo el recuento de votos. En las series de televisión siempre suele haber personajes con una peculiar personalidad y que suelen caer bien, ya sea porque esté locos, salidos o graciosos. Y rara vez es el protagonista. Aquí tenéis mi TOP TEN de los que considero son los mejores personajes de series de televisión.

10. Salem Saberhagen

Quien me niegue que Salem era el mejor personaje de Sabrina: Cosas de brujas que no se acerque a mí que puede quedar sin cuello. Se trataba de un brujo malvado que había sido castigado con vivir en el cuerpo de un gato. Sus ansias de dominar el mundo nos encantaban. Adorábamos cómo cantaba la Macarena. Cuando pienso en esta serie sólo se me viene a la cabeza Salem y Punkie Brewster, no sé por qué.

9. Andrew Van De Kamp

El hijo cabrón de Bree en Mujeres Desesperadas tenía que estar en el ranking. Uno de los gays más malvados de la televisión, capaz de comparar la bisexualidad con los helados diciendo: "que a ti te guste el helado de chocolate no quiere decir que de vez en cuando no pruebes el de vainilla". Es una de las grandes creaciones de Marc Cherry, otro marica empedernido. Lo pasas tan mal cuando Bree lo abandona que le coges aún más cariño. Se hace chapero para sobrevivir, y aún le coges más cariño. Pero al final termina haciéndose bueno. Pon un Andrew en tu vida.

8. La Jessi


Así escrito, con el artículo incluido (va por ti, Miriam). Es el único personaje español que se cuela en el ranking, pero se lo tiene bien ganado. La Jessi es una perraca malvada que trata como el culo a su madre y al resto de la humanidad. Enamorada del Duque (como todos), es todo lo contrario a la actriz que la interpreta. María Castro es una buenaza que tiene dos huevos para encarnar a semejante madame. Si acaba Sin tetas no hay paraíso que hagan un spin off suyo, por favor.

7. Stewie Griffin

Stewie es el Homer Simpson de Padre de Familia. Cuando comenzaron Los Simpson, el verdadero protagonista era Bart. Poco a poco, el personaje de Homer fue evolucionando y fue la verdadera estrella de la serie. Algo así pasó con Stewie. Su padre Peter era el supuesto personaje principal, pero el pequeño de los Griffin ha sido el que más hondo ha calado en el público, llegando a hacerse una película suya (tres capítulos juntos en realidad) antes de cancelar la serie (para luego volver a emitirse). Stewie es un bebé malvado cuyo fin en la vida es dominar el mundo y matar a su madre Lois. Pasa algo parecido que con Salem, te hace gracia ver algo que no cuadra con el cuerpo que tiene.

6. Bryan Kinney


¿Quién es capaz de no enamorarse de este adonis? Bryan Kinney era el ligón marica de Queer As Folk. Durante toda la serie le vemos ser el mayor hijo de puta del mundo, pero poco a poco se termina ablandándo gracias a los sentimientos hacia Justin. Ahora podemos ver a Gale Harold, el actor que le interpreta, haciendo de hetero en el papel de Jackson, el nuevo novio de Susan. Pero su gran papel fue el de Bryan y con él consiguió enamorar a media Chueca.

5. Bender

Bender Doblador Rodríguez es el nombre completo del robot más borracho, salido y ladrón de Futurama. Sólo él es capaz de tararear la sintonía del PP o hablar de Ana Rosa Quintana tan tranquilamente. Esto es obra del gran doblaje con el que cuenta en España. Probablemente cuando habla de Ana Rosa en realidad está hablando de Oprah. Es el mejor amigo de Fry, el verdadero protagonista, pero cuando ves la serie estás deseando oír sus paridas antes que las de cualquier otro. Me cuesta no incluir en la lista al Dr. Zoidberg, pero no había sitio para todos.

4. Samantha Jones


Todos tenemos una Samantha en nuestro interior. Es la más golfa de Sexo en Nueva York, la que se quita años, la que se liga al Absolut Cachas y es tan suficiente de dejarle en la película. Todos queremos ser ella en el fondo. Uno de los mejores momentos de la serie le pertenece a ella, cuando en el último capítulo se quita la peluca porque le pica y todas aplauden al grito de "dí que sí, contra el cáncer". Siempre recordaré el momentazo de París con Didi imitándola cuando se me cayó la peluca xDDDDD.

3. John Locke


Los fans de Perdidos han pronunciado en más de una ocasión la frase de "Locke es el puto amo". Y con razón. Está pirado, le disparan y no muere, sabe comunicarse con la isla... Todo lo que hace Ben (tendrá relación seguro) pero del líder de Los Otros no se dice esa frase. Locke es uno de los personajes más importantes en la historia de Perdidos, y veremos más adelante cómo seguro que el misterio final tiene algo que ver con él.

2. Gloria Hodge


De locos va el asunto. La madre de Orson Hodge se nos presenta como una enferma mental en la 3ª temporada de Mujeres Desesperadas. Está tan pirada que te llega a enamorar. Su forma de hablar, las cosas que hace e incluso su físico y la manera en que anda cojeando encantan a la cámara. Su final da mucha pena, pero más porque sabes que no va a volver a la serie que por lo que le pasa, porque sabes que se lo merece la hija puta.

1. Barney Stinson


Barney Stinson es el oro de mi ranking sin ninguna duda. Desde el primer capítulo de Cómo conocí a vuestra madre te encanta. Es un ligón que desprecia a las chicas y las engaña para acostarse con ellas, pero lo hace de tal forma que te descojonas. Suya es la frase para intentar ayudar a su amigo Ted a ligar "¿Conoces a Ted?" o el famoso "ponte traje". Su papel en la serie es el del típico demonio que come la cabeza a Ted e intenta llevarle por el mal camino. Un gran punto de la serie es el de sus bofetadas. Durante la primera temporada pierde una apuesta frente a Marshall y éste gana la oportunidad de darle 5 hostias con todas sus fuerzas durante el resto de su vida. En la tercera temporada llegaron a crear una página web con la cuenta atrás para la próxima bofetada. En esta temporada también han creado una página web con artículos para regalar el "día del no padre", aniversario del día en que se enteró de que no iba a ser padre después de una falta de una tía a la que se tiró. Entrad, es genial. Y encima el actor que lo interpreta, Neil Patrick Harris, es gay xD. Todas estas razones hacen obvio que la medalla de oro se la merece Barney.