TOP TEN: Los buenorros mas buenorros

Por fin esta aquí el ranking que vosotros habéis votado: el de los buenorros más buenorros del mundo. Antes de nada quiero agradeceros a todos vuestra colaboración y desearos muchas pajas y dedos. Aviso: esta entrada no es apta para menores. Aviso porque hay imágenes un poco salidas de tono y no quiero poner el blog entero para mayores de edad por una sola entrada. Así que ya sabéis, los nenes y las nenas a la cama.

10. Rodolfo Sancho

El hijo de Sancho Gracia es una de las sorpresas de este ranking, pero la verdad es que se lo tiene merecido. Desde sus primeras apariciones en Al Salir de Clase como Nico ya estaba de toma pan y moja. Esa carita se lo merece todo, y una de esas cosas es entrar en este ranking.

9. Chace Crawford

X O X O para el actor que interpreta a Nate Archibald en Gossip Girl. Siempre he manifestado mi preferencia por Dan en la serie, pero no se puede negar lo bueno que está Chace. Una cara aniñada que, según últimas informaciones, es más dada a relaciones estables, le dan todo su atractivo.

8. Iker Casillas


¡Qué jovencito estaba Casillas en esta foto! Y qué buenorro, por supuesto. San Iker es uno de los deportistas más guapos qué ha parido madre. Así se ve el portento que tenemos los del sur de Madrid (de ciudades, no de pueblos como Rivas, Victor xDD). Y también se ve que aunque esté más blanco que la nieve, todos nos los follaríamos. Nuestro color de piel y ser de ciudades vecinas nos une, a ver si nos une algo más xD.

7. Martín Rivas

En esta foto no se ve bien todo su cuerpazo, pero salen TAAAAAN guapo que tenía que ponerla. Uno de los gallegos a los que perdonaría su acento (sí, no me gusta el acento gallego, ¿qué pasa?) se mete hasta el puesto número 7. Y es que estamos acostumbradísimos a ver su cuerpazo pasear por los pasillos de El Internado junto a los pectorales de Jon González. Por cierto, estoy muy enfadado de que casi no hayáis votado a Jon y no haya podido entrar en el ranking.

6. Hugo Silva

Sinceramente... no sé que le veis. Vale que tiene buen torso, pero los hay mucho mejores que él, que os volvéis locas. Yo al final no me enteré de si moría o no, no soy gran seguidor de Los Hombres de Paco. Le veía en Al Salir de Clase que ahí estaba más jovencito y estaba de mejor ver... pero ¿ahora? Y que yo siga soltero con esos gustos que tenéis... Jajajaja.

5. Jesús Vázquez

Comenzamos con la zona calentita de la tabla. Uno de los gays más guapos de la televisión no podía faltar. Y esta foto lo corrobora. Últimamente me he fijado en que los famosos que salen en bolingas suelen tener más capullo que polla (¡qué fino soy!). Seguiré investigando el tema e igual dentro de un tiempo creo una entrada sobre eso.

4. Justin Timberlake


¿Alguien se cree que Britney era virgen estando con este tío? Al final tuvo que caer la loca. Como hubiéramos caído todos, por supuesto. Una recomendación: si os gustan sus piernas, buscad el video donde sale imitando el vidoclip de Beyoncé, que se le ve bien moverlas.

3. Álex González

Decepcionado estoy con él. Buscando y buscando he encontrado la foto que está después del texto. Y para lo bueno que está... tiene una polla muy fea. Esa foto es de la película "Una rosa de Francia", en la que sale desnudo. Aún así, seguiré venerando al ex de Chenoa por el cuerpazo que tiene y por aquellos grandes momentos como Nacho en Motivos Personales. Aquí va su picha fea (clic en ella para verlo en grande, que si no es inapreciable).


2. Miguel Ángel Silvestre

De Nacho a Nacho y me lo tiro porque me toca. El otro Nacho de Motivos Personales es la plata de este ranking. ¿Alguien se pregunta por qué? Está su cara, su barbita, su voz, sus pectorales, sus abdominales, su culete... y por supuesto lo que podemos ver en la siguiente foto.


1. Jonathan Rhys Meyers

Con estos ojazos me vuelvo monárquico de por vida. El intérprete de Enrique VII en Los Tudor se lleva gracias a vuestros votos (y los míos xD) el oro del ranking. Esos labios, esos ojos, ese cuerpo... Ufff. Vamos a ir analizando poco a poco por qué está en el primer puesto. Por ejemplo, su torso:


Mirad que formita se le hace bajando a la zona X... ¿No dan ganas de seguir bajando? ¡Pues sigamos bajando!


Se vuelve a repetir mi teoría del famoso con polla capullona. La verdad es que en esta foto no sale precisamente favorecido, pero por lo menos podemos imaginarnos todo lo que haríamos con él... Y después de mi entrada más tomatera me despido y os agradezco de nuevo vuestra colaboración.